kleine Witze

Kino lernt man viel über die Liebe.
Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen! <hr align=left width="40%">Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."
<hr align=left width="40%">Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"
<hr align=left width="40%">Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
______________________________________________
Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.
<hr align=left width="40%">Was ist die Steigerung von Imposand?
Im Hintern Steine, im Arsch Geröll.
<hr align=left width="40%">Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weißbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."
<hr align=left width="40%">Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
<hr align=left width="40%">Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAUWAU!"
Der Anrufer: "Wie bitte!?"
Der Schäferhund: "WAUWAU!"
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"